ひとつの区切りとして。

家族

重くて、離れたくても離れられなくて

呪いのようなものだと思ってた

いまでも感じることはある。

私が想像するよりももっともっと過酷だったんだろうなあと思う

私があそこで諦めて捨てていたら

母の苦しみというのは抜けなかったんだろうなとも思う

同い年くらいの時のことを聞いた

とても私なら耐えられないと思った

人は育てられたようにしか生きられないのかもしれない

それに気付けただけでも良かったとおもう

前はそれがとにかく怖かった

傷つけなくて良い人を傷つけてしまうのではないか、巻き込まなくて良い人を巻き込む怖さ

そんなんなら誰とも交わらず、このままなくなれば良いのにと本気で思ってた

でももうちゃんと気づいてるし、

私はプライドなんてないから、自分が家族を作るってなったとしても、同じようなことは繰り返したくないので、多少苦しくても変わりたい

何が正解だったのかなんてたぶん死ぬまでわからないけど

親より先に死んだらダメだなと強く思った

自分の幸せを願ってくれる存在がいることのありがたみを感じたし

幸せだったと思って人生を終えて欲しいと思った

たぶんこれからも壁は山ほどあるのかもしれないけど、それでも、強くなりたい。

ここに生まれてよかった、自分で生まれてよかったと思えたことはまだ無いんだけど

それはまた、いずれ感じられるように

自分が好きな自分でいたい。

周りの人が大切で、周りの幸せをひたすら願っていたけど、自分の幸せを願って、喜びたいと思う。

忘れたくない。なにもかも。

2023

あけました、おめでとう

去年は怒涛の一年でした

辛いことも多くてそれでも諦めなかったら大切な人ができました

なるべく長くずっと一緒に居たいなって、それだけが願いです

すごく好きで大切にしたいと心の底から思える人です

幸せになりたいけど幸せにしたいです、ずっと愛したいです

ここには辛いことばかり書いているけど、もう泣かなくて良いようにしあわせだけが降り積もりますように

それが個人的な願望です

きっと不安なことも起きるだろうし

辛いこともまだまだあるだろうけど

できるならずっと一緒に居たいな

彼の中でわたしもそう思われてたら嬉しいな

未来のわたしへ

もし万が一、一緒に居れなくなる何かが起きたとして、それが私に非があったり、もうどうにもならないことだったら、執着せずに離れてください。

でもなるべくそんなことは起きないように日々大切に、努力を怠らず、自分なりに頑張ってください。

後悔は極力少なく生きていこう

今年もがんばろうね

忘れぬうちに

人に好かれた時に自己肯定感の低さが出る

今までの積み重ねでいくらでも暗くなれる

でも目の前で私を好きでいてくれる人に対して

自分を大切に思えない・自分の価値を実感できないのは多分誠実じゃなくて失礼で傲慢でもあって

謙遜ではない

幸せをそのまま受け取れて浸れる人間でいたい

そのあと、それがなくなった時はそれはそれで

きっとずっと苦しいこともないから

思い出してほしい、数年前の誕生日を

あの時以上にずっと胸が潰れるくらい辛い日は今後現れないと思うの

家から逃げ出した日を

あの時以上に何もかも捨ててしんでしまいたいと思う日もないと思うの

辛いことはもう経験したから大丈夫だと思って

幸せになって、っていろんな人に言われたその言葉をそのまま受け入れて抱きしめて生きていきたい

考えすぎずに能天気くらいでいい

音楽と本と、救ってくれるものはたくさんある

大丈夫、泣かないで

消えないもの

もう好きじゃなくても選ばれなかった痛みや連絡を待ち続けた不安、それでも来なくて自分から連絡して落ち込む辛さ

ちくちくしたものは消えないで残る。

愛されなかった、選ばれなかった不安はいつだって隣り合わせで消えない、それが暗い部分としてずっと残ってる

自分で選んだことだからって表面上は自虐してても、いつも寂しさが心にいる

いいな、あなたは、拠り所があって

いいな、あなたは、愛されていて

不安な時、悲しい時、辛い時、

見れば自然と涙が流れてしまうくらい愛しくて、安心感があるくらいの相手がいて、いいな。

いいな。いいななんてここでしか言えない。

なんのために、誰の為に

何がしたくてここに、ここで、生きてるんだろう

そうやって考える

基本は暗いのをひたすら隠して

バレないようにしまってる。

本当はいつだって気づいて欲しいのに

苦しみを理解されないことがわかるから全部飲み込んで平気な顔をする

大丈夫、いつも時間が解決するから

朝が来て、明るい中を歩けば

勝手に気持ちが引っ張られるから。

わからない、自分がなぜこんなに不安になるのかを

家族に愛されなかったわけじゃない

たかが、今までの恋が叶わなかっただけだ

絶望を繰り返していただけだ

それなのに。

逃避なんだろうな、と思う

私にとっての恋愛は逃避

現実と向き合いたくない逃避

でもそれで良いじゃないか、幸せになれるなら

好きな人と手を取り合って生きられるのなら

好きに嘘はいつもなかったんだから

苦しみや悲しみの数だけ人に優しくなれるってみんな言うけど

苦しみや悲しみなんてない方がいい

落ちるところ、底がないから

ゆっくりゆっくり、深いところに落ちていくから

助けてほしい、引っ張り上げてほしい

落ちそうな時に。立てなくなりそうな時に。

ひとりで生きていきたくない。

君のことが大好きだった

君のことが大好きだった

君が思うよりたくさん、大きく、広く。

自信が無さげな君を抱きしめたかった。

もう少し長く関わっていたかった

遊びたくなかった、君と

繋がっていたかった、君と。

はやめに身を引こうと決意して

好きだと言った。それに後悔はないの。

また会いたいな、君に。

殴り書き

傲慢。

傲慢だったし傲慢だなあと思った。自分を。

好きになる人しか好きでいれなかったのは傲慢だったから。

好きでいてくれた人を手放したのは傲慢だったから。

じゃあどうしたら傲慢じゃないのかななんてわからないけども。

ある本を読んでいろいろ考えちゃいました。

恋と愛についてずっと考えてた

ふと思ったのは

恋はいつか冷めるけど

愛はずっと残り続ける

てこと。

文字通り一年の片思いからもう冷めてしまった。わたしはきっと。この感覚を知ってるからわかる。

だからといって次の恋をしたのかはわからない。

あの人に好きだと言ったけど

自分も、と返されなかったから。

遊びで会ったのかもしれなかったから。

だったら君の頭しっかり撫でておけばよかったなあ。

後悔をしない生き方って多分無い。

どの選択をしても後悔する。

後悔の大小はあるからせめて大きく無い方の、小さい方の後悔で済むように生きていたい。

私が好きだといったことで

あの人の何かが変わったとも思えないし

簡単だと思われただけかもしれないし

何もわからない

でも彼も傲慢なんだろうなってことはわかる。

傲慢と善良。

わたしは善良でもあるから

刺さったなあ、すごく。自覚。

もうあんなに誰かをただ好きになるパワーは生まれないかもなあと思い続けてる

想いが、スライドした。

彼女ができたら知りたくない

他の女の子に渡したく無いと思った人が

もうどうでもよくなってしまった。

恋の終わりはいつも少し寂しい。

人を好きになるって苦しい。

一番欲しかったものが手に入らないと

人は何も要らなくなる

じゃあ一番欲しかったものはなんだろう。

冷めた頃には一番欲しかったものがなんだったのかわからなくなる。

君たちはさ、本気で人を好きになったことがあるのかな

まぁただの予想だけど

あの人はたぶん、私と同じような恋をしたことがあると思う。

やるせなくてどうしようもないやつ

叶わないやつ。

どうしようもなく惹かれ合いたいよね

君しかいなくて私しかいないみたいなさ。

わたしでいいじゃんっていつも好きになる人に思ってるけど

私じゃダメだから選ばれないことも知ってるよ。

あーほんとに、終わったんだな

一つの恋が終わったんだな

伝えたかったこと②

君とはもう一回くらい会うだろうと思ってた。

なんとなく、勘で。

でも多分私は君にビビってたしこの前も緊張してたと思う。自然に振る舞えてたらいいな。

そもそも元カノ引きずりすぎで

元カノから電話かかってくるって言いながら受け取ってたの自分じゃん

元カノに囚われてるなあと思ってた。今は知らん。

前は色々聞いてきてたのにこの前はそういったことなにも聞いてこなかったからねえ、私も聞けなかった。こういうのが良くないのかもね。

君と出会ってから知らなくていいことを知ってしまったけど楽しかった。

私は結構君のことが好きだし信頼してる。

信頼してるから好きだよって言ったんだよ

利用されたくないから

本当は頭めちゃくちゃ撫でたかったよ

手を繋ぎたかったしその先だって

でもそれしちゃうともうそういう関係になっちゃうから

私は君のこと見た目も好きだけどかなり中身に惚れてると思う、現在進行形ね。

でも君のこと知れば知るほど自分の無知さに嫌気が差す。

なんていうか、身分不相応な相手だなって思ってる。

君に追いつけるようになりたいです。私。

尊敬してるんだよね割と。

好きなことに真っ直ぐいられるってすごいことだと思う

私もそうだったから、、今は違うけど。

悔しいって言った君が愛おしかった。

私の前でもうかっこつけないだろうし

君の中で私の位置って低いだろうし

なんならもう会えないかもしれないけど

私は君のこと結構好きなんだ。

どこが好きなのって聞かれたら伝えられるよ、ちゃんと、君になら。