2022-06-29

飲めないバー

夏になる。

夏の夜の散歩が好きだと言っていた

夏の夜の匂いが好きだと言っていた

今が楽しければいいんだよ

お金なんて貯めるより使った方がいい

よく言ってたなあって今も思う

出会う順番が違ったんだなあ、きっと

やり直せるならやり直したい

君は寂しそうだったから

ねえ私は

君が思うより弱くないし

意思だってハッキリしてるんだよ

もっとたくさん話せるし笑えるんだよ

君は知らないだろうけど

よくわかんない子だなあって言われたけど

それが私に対する本心だったよね、きっと

わかるまで頑張ってくれなかったのは君だよ

君さ、絶対さ、

元カノのことまだまだ好きだったでしょ

私ってたぶん、

その隙間を埋めるのにちょうど良かったんでしょ

私は君しか知らないから

君を縛る元カノが嫌だったけど

その子をそうさせたのも君だったんだと

今は思う、きっと不安だったんだよ。

あそこでわたしがちゃんと帰ってればよかったのかな？とか考えなくもないけど

私は全然、本心で、

びっくりするほど全く後悔してないから

同じ状況であっても

同じ選択を今もすると思う。

後悔をしてたのは君だと思う

悪い思い出になってるのも

君の中で、だと思う。

勝手だよねほんと

自分の寂しさを埋める為に

使ってくれてありがとう

私は楽しかったよ

もう少し君を知りたかったのと

わたしも、

私を知って欲しかった

まぁそのうち

ほんとに来るのかわからない

君の孤独は誰が埋めるの

ずっと寂しそうだったね

君が縛られませんように　いろんなことに

君の悔しさ

私すごくわかる人間だったんだよ

もうちょっと仲良くなったら言おうとしてたよ

君のこと尊敬してたよ

知り合えてよかったよ

もう一度会いたいな

2022-06-06

どりょく

どれだけ頑張っても努力しても

報われないことがあることを

責任取れよ

と、思っていたり。

好きにさせたんだろ〜わかっていながら

何もわからないことをわかっていながら

釣った魚に餌をやらないなら

魚にすらなってないよ、わたしは

ばーかばーか

会いたいけど会いたいって言ったら負けだな、

と思う相手。

君の元カノはさぞかし可愛かったんだろうなあ

イメージがつく

君がいつもちょっとだけ自信がなさげなのが気になる

暗い気持ちになるって言ってたあの日に

暗い気持ちなんて吹っ飛ばしてあげるよって心で思ったなあ

わたしってさ言葉が足りないんだよね

わかってるんだけど

結構好きだよ君のこと

いつまで続く気持ちかわからないけど。

後悔してからじゃ遅いんだよ

なにもかも

2022-05-21

音楽というものを

なぜ好きなのか。

よく考える。

多分、音に乗せると気持ちが言えるからだとおもう

愛も恋も情熱も

悲しいこと苦しいこと全て。

私は感情を表情に出したり

即座に言葉にするのが苦手だ。

嬉しくても喜んでるように見えないと言われる。

喜んでいるのに。

だから手紙を書いたり

文章を書いたりする。

誰に見せるわけじゃなくても

殴り書きすることもある。

それを解決してくれるのが音楽だ。

言葉も、からだも。

音に自然と乗るので動く。

ライブ、あの瞬間だけは

どんな自分でいても許されると思う

すごくすごく

心の底から笑っているなあと思う。

できれば演者の方に行きたかったなあ

まぁそれは来世で、叶えようかな。

好きなバンド、

いつかは終わりが決まってるらしい。

そこに向かっているらしい。

どうか、考えるよりは長く、

できればもう少し一緒に

歳を重ねられますように。

好きなものが多いほどこの世は

ずっと楽しいってことを

2022-05-09

何故

思い出すのは君なのか

美しかったわけではない

大好きだったけど

きっかけなんてしょうもない

君は私を好きでなかった

わかっているのに

後悔だけがずっと残ってる

好きだと一言言えば

怖がらず振られていれば。

ねえ君は気づいていたのかな、ちゃんと。

今もまだ苦しめられてる

誠実じゃないのに

好きじゃなかったことにならないのかな

君は一体なぜ、。

2022-05-06

終わらせ方を

考えなければいけないな

気持ちの区切りをつけなければいけないな

いつまでも、引き摺ってたらいけないな

私たちはきっと合わなかったんだ

私がきっと、面と向かってはっきりと

好きって言えてたら、変わってたんだと思う

大好きだったな

もうちょっと

近づきたかったな。

2022-04-15

優しかった人

優しかったなあと振り返って思う

だいぶ先の予定なのに空けていてくれたこと

たぶんスケジュールか何かに書いてたんだろうな

本当は遠いの嫌で面倒な人なのにいいよって言ってくれたこと

チケット代も食事代も払ってくれたこと

会いに来てくれたこと

なんやかんや付き合ってくれてたこと

予定を空けてくれたこと

音楽で関わってくれたこと

聞き返してくれたこと

一切手を出してこなかったこと

美化するわけではないけど、優しかったんだと思う

でもさ、好きじゃないならそんなことしちゃダメだよ

じゃあなんで会ってくれてたの、奢ってくれてたのってなるじゃん

私の気持ちなんてわかってただろうに

どう思ったんだろう、あのメッセージカードを見て

何を考えたんだろう

やっぱりそうなんだ、めんどくさいな

って思っちゃったんだろうか

そんなつもりはなかったんだろうか

期待させたつもりはなかったんだろうか

会えば会うほど冷めていってしまったのだろうか

あー私が君が好きな女優さんに顔が似ていたら違っただろうか

他のSNSで繋がらなければ、

あの時LINEしなければ、

私がここまで君を好きになることはなかっただろうか

君はどう思ってたんだろうね

どう思って私と会ってくれてたんだろうね

好きになっちゃいけないならそういう類のこと言ってくれればよかったのに

お互い良い大人だし

君じゃなければ手を出されてたと思うので

やっぱり君は優しかったんだと思うよ

私が前言ったことも覚えてたからね

こんなにきついなら知りたくなかった

君の何が好きかって聞かれても困るのに

好きな人のことはずっと好きだから嫌だ

君がほかの人と付き合ったらどうしよう

君がほかの女の子から好かれたらどうしよう

それこそ全部終わっちゃうよ

でも君はそれでいいんだろうな

私たちどこですれ違っちゃったんだろうねえ

どうして君をここまで好きになってしまったんだろうねえ

面倒だから　って理由でほかの人と連絡取らなくなったんじゃない

君と会えればそれで良いと思ったんだよ

素直に言えなかったけど

クリスマスイブも本当はずっと誘いたかったんだよ

当日まで言えなかったけど

君は何を考えてたんだろう

一人の方が好きなの？私が嫌いなの？

私は君を嫌いになりたい

嫌いになれたら楽なのに

こんなに好きでずっと苦しい

日々のつらつら

ただの日記です