伝えたかったこと①
一年間ずっと好きでした
どこが？と聞かれても一目惚れでしかなかったから顔が、、みたいな感じだけど
一緒にいて楽しいし、嬉しいし
すごく会いたくて仕方ない人でした
中身は掴みどころがなくて最後までわからなかった
でもずっと大好きだった
わからない
わからないわからない。わからない。
自分の気持ちが一番わからない。
ぐちゃぐちゃだ。
何も聞かなかったのは私に興味がなかったのか
あの人も自信がない人だから怖かったのか
わからない
でも軽く扱われたくないから
好きだって言った
好きだから会ってるんだって知ってほしいしいつも寂しそうだから少しでもあたたかい気持ちでいてほしいっていう本当に本当に本当に自分勝手な気持ちだ
この人がいいって思ってたのに
終わるのなんてあっけない
大事にし合えない関係なんて成り立たない
どれだけ大事だと思ってても
返してもらえないと意味がない何もかも
一方通行でいられるほど能天気になれない
でも
私の好きな人たちが幸せでいられたら
私はそれで満足なのかもしれない
わからないよ何も
でもまた会いたいんだ
大切にしたいんだよ君のこと
きみのことはもうわからないけどね
コーヒーと盆栽とプリクラ
恋煩い。
ずっと考えててちょっときつい。
恋ってなんだろうとか
好きってなんだろうとか
考えても答えなんて出ないもんで。
楽しい思い出がキラキラしてて
ずっと一緒に笑っていたいななんて思って
君の隣は誰にも渡したくないななんて思って
びびって、好きって言えなかったなあ。
もう気付いてんのかなあ
気付いてないのかなあ
わからないや
君に何も求めなければ
君は私に会い続けてくれるんだろう
でも私はダメだ〜〜〜〜〜
好きで触れたくて仕方ない、隣にいたい
このまま世界が終わってもいいと思うくらい
好きなんだよ全力で
君はどんな人が好きで、どんな恋をしてきたの
私のことどう思ってるの
私が離れた時どう思ったの
一年前からずっと好き
楽しかったなあ 苦しかったな
わからない、わたしはどうしたらいいの
どうしたら君が手に入るの
次はちゃんと好きって言おう
どうなっても言わないと苦しいままだ
もう何もいらないから私のこと好きになって
６時間後
６時間後には好きな人に会ってるんだなあと思いながら
好きな人に会う前と会った後の心境の変化を見たいから書いておこうと思う
ここ数日ずっと
どこが好きなのか、何がそんなに惹かれるのか
を、考えてた。答えは出なかったな…
理由の無い恋が一番引きずるってこと
痛いほどもう知ってるから自分の気持ちを否定はしない
けど、年齢のことを考えた時に
今がこんなに突っ走るのは最後のチャンスかもしれないなぁとは思っている。
みんなどこかで諦めてる
でもそれは悪い意味じゃなくて
これから生きていくために、なるだけ穏便にいけるような、そんな選択だと思うから
これがダメならわたしもある程度は諦めなきゃいけないのかなっても思う
終わらせたくないから頑張ったけど
頑張り続けるのって難しくてきつい
頑張った先に何があるのかもわからないから。
だからどんな選択を私がしてても
誰も否定しないから大丈夫。
うーんまぁでも好きだから
良い方向に進んでくれって心から思う
今まで頑張ってきた色々がここで報われますように
でも一番はコミュニケーションだからね
話さないと何も起きないから。
一人の人にしか目を向けなかったわけじゃない。
いろんな人を経由して
居心地の良さで戻ってきたから
がんばってくれ〜〜〜〜自分〜〜〜
ここまで好きになれるのってなかなか珍しいから。
愛を持って。
最近思うこと
後輩と話してる時に先輩モードになる
それっぽいことを真剣な顔で伝えて
あー今、っぽくなってるなあと思っている
後輩でいる方が楽だ
先輩になるとめんどくさい
常に思う
ある程度偉そうに自信あるようにしていなければ
後輩が不安になってしまうから
先輩ヅラして気を張っている
自分のために考えろってよく言うけど
私は誰かのためにの方が動けるなあと
最近わかった
誰かに優しくすると自分も救われるってこと
ああ本当はまだ頼っていたいのに
頼って貰える人になり続けなきゃいけない
背中を見せ続けなければいけない
割と前向きだから不安とかそういうのはあまり考えないようにしていて
なるようになるし、ならなければそれまで
って思うけど
定期的に波は来て
疲れたなあ、もう無理だなあって
その度に転職サイトを見たり
このまま地球なんて終わってしまえと思う
ずっとここにいるつもりはないけれど
いつか居なくなるその日までは
まぁ、頼れる人でいたいのかもしれない
情とか恩とかで動いてた部分が
先輩がいなくなることで
仕事で割り切れるようにもなってきて
休みの日も頭の中を切り替えられるようになってきて
自分の興味が今どこにあるのか
色々考える
勉強したいなあ
頭良くなりたいなあ
スピード感
目まぐるしい
夏はいつもそう
夏になるとなんでも許される気がする
夏は暑くて嫌いだけど
細かいことはもういいからさ
1からまた始められないかな
ずっと好きだったから
理由を聞かれてもわからないけど
ずっとずっとずっと忘れられなかったから
君はどう思ってたんだろうね
怖くて聞けないと思うけど
私は君が好きだから
ダメ元でもがんばろうと思ってるよ
なんかわからないけど好き
が一番強いってさ、みんな言うじゃん
本当にそうなんだよね
理由がわからないのにずっと好きだから
感覚的な生理的なものだから
人を好きになることって結構すごいことでは？と
大人になってから思うようになった
一人より二人の方が圧倒的に大変だから
あーたのしみ
今年一番楽しみかもしれない
好きだって伝えられるのかな
頑張れ私
恋、好
あ、これだって思う
大人になっても感覚は変わらなくて
自分が好きじゃない誰かと一緒になるくらいなら
一人で、誰かを好きでいた方がいい
でもこれは今だけかも
この先はこんなこと思わないで
好きじゃなくても一緒にいる道を選べばよかったって思うのかも
でも人間いつ死ぬかわからないし
傷つけて傷ついて
知り合う前より遠い存在になって
そうやって別れていく
好きになってくれる人の中から選べる人
好きにならないと、好きになれない人
色々あるよね。いるよね。
私がそうじゃなかったってだけの
当たり前、もあるよね。
努力でどうにもならないもの
感覚的なことだから
